Expareja, amigo o compañero. Cómo llamarlo?

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Se cree que justo antes y también después del verano hay un incremento de rupturas de relaciones amorosas, según opinan psicólogos y psicoterapeutas familiares. A partir de entonces hay que plantearse el rol que comienza a ocupar esa persona: será un amigo, un compañero o una ex pareja? Todo dependerá de los motivos de la ruptura, que facilitan o dificultan que sea una cosa o la otra.

Valérie Trierweiler, la pareja del presidente francés, François Hollande, apoyó, vía Twitter, a Olivier Falorni, el candidato que se presentaba contra Ségolène Royal, es decir, la compañera durante 30 años de Hollande y, además, la madre de sus hijos. "Todo el mundo lo interpretó de la misma manera. La Valérie no tiene buena relación con la ex pareja de François Hollande", explica Ares Anfruns, psicoterapeuta sexual y de pareja del Instituto Gomà. "¿Por qué nadie pensó que realmente Valérie encontraba que el Olivier era mejor candidato, sin tener que hacer ningún vínculo entre parejas y ex parejas?", Pregunta la psicoterapeuta.

En este sentido, el psicólogo Xavier Oñate opina: "A todos los ex de nuestras parejas los deberíamos hacer un reconocimiento íntimo porque, gracias a que lo dejaron, nosotros podemos estar con la persona que amamos". El psicólogo habla de un agradecimiento personal, pero asegura que no hay que decirle ni mantener una relación si no es necesario. "Sencillamente se trata de reconocerle el lugar que le corresponde".

Imma Olivos vive en pareja y tiene dos hijas de José Ferrer, su expareja. "Algunos fines de semana los compartimos todos juntos en casa del José, en Canet de Mar, o en la casa que mi familia tiene en Barcelona", explica Imma. También se van juntos de vacaciones: Josep-el padre de la Onda y Abril-, las niñas y Imma. "Sé que no es lo más habitual, pero nosotros siempre hemos tenido esta mecánica. Las niñas lo viven con naturalidad y están contentas, tanto cuando estamos en Barcelona con el padre como cuando estamos en casa con mi pareja y sus hijos".

Relación muy estrecha

Las hijas del Imma, Ona y Abril, hablan cada día por teléfono con el padre, Josep, y cuando terminan, pasan el teléfono a la madre, al Imma. Tienen una relación muy estrecha, aunque viven en poblaciones diferentes y que cada uno está en su casa.

"Es que, debo decirlo, mi historia es un culebrón", dice Imma. Y explica los precedentes. El Imma fue pareja de Josep Ferrer durante muchos años, pero, por circunstancias de la vida, lo dejaron estar y cada uno siguió su camino. Fue entonces, sola, cuando el Imma decidió ser madre. Al cabo de dos años, quiso tener una segunda criatura, y como amiga del José, le pidió si quería ser el padre. Josep accedió y Imma tuvo la segunda criatura, pero como madre monoparental y, en este segundo caso, con padre conocido.

Al cabo de unos años, Imma comenzó una relación con una nueva pareja, y decidieron ir a vivir juntos. Cada uno aportaba por su parte dos hijos: Imma como madre monoparental, y la nueva pareja, como padre separado y con un plan de parentalidad firmado. Josep se convertía en amigo de la nueva familia formada, y además, Ona y Abril lo reconocían como padre.

La psicoterapeuta sexual del Instituto Gomà asegura que "la relación ideal no existe", porque todo depende de las circunstancias de la ruptura y del rol que juega la ex pareja en el entorno social de cada uno. "Si es un compañero de trabajo o forma parte del grupo de amigos habitual, lo mejor sería tener una relación cordial porque se tienen que ir viendo", comenta Ares Anfruns.

Distancias iniciales

De todos modos, cuando la ruptura es muy reciente "es mucho más fácil mantener distancias para que cada reconstruya sus emociones". Pasado un tiempo, "será más fácil mantener una relación natural, de cordialidad o de amistad, según hayan establecido". Porque otra cuestión es que ambos deben establecer expresamente si quieren ser amigos o no. Y dos no son amigos si uno no quiere. "Ambos deben querer ser", remacha la psicoterapeuta.

El psicólogo Xavier Oñate también sostiene la idea de que durante los primeros tiempos de la ruptura "es mejor mantener unas distancias". Sólo de esta manera, pasados los años, "podrán volver a ser amigos". El especialista mantiene esta postura, porque una pareja es el colmo de una relación, que va ligada a la sexualidad y con la intimidad. "De un día para otro no se pueden rebajar los peldaños de la escalera de la amistad como si no hubiera pasado nada". Y continúa: "Si hiciéramos una comparación profesional con los directores de banco, es como si de un día para otro los hiciéramos pasar de director a atender en ventanilla, es imposible".

Y todavía otro dato. "Si estamos enganchados en el desprecio y en la negación de las exparejas, nuestra pareja actual podrá pensar que también lo haremos con ellos si nunca se rompe la relación". El pasado es pasado: "Debemos saber reconocer que con esa persona hay compartimos un años y ya está", explica el psicólogo Xavier Oñate.

Después de las vacaciones

Sea como sea, hacia los meses de mayo y junio, y también después del verano, suele producir un aumento de separaciones. "Pasa cada año", dice la psicoterapeuta del Instituto Gomà, que también añade que no sabe dar las causas. Por su parte, Oñate tiene la hipótesis de que durante las vacaciones se conviven más horas, por lo que hay más desavenencias. "También nos encontramos con que, en los últimos años, ha habido un aumento de demanda de terapias de pareja para no tener que llegar al extremo de divorciarse", dice. Las parejas que llegan a esta situación, a la terapia, "están muy al límite, pero aún se quieren dar una oportunidad, un intentamos hacerlo, por decirlo de alguna manera". Los datos del Instituto Catalán de Estadística (Idescat) afirman que durante 2010 hubo un aumento de divorcios respecto de 2009.

Artículo original en catalán, de Trinitat Gilbert, publicado en el Diari Ara el 28 de agosto de 2012.

Xavier Oñate Pujol

Psicólogo Gral. Sanitario. Especialista en Psicoterapia.
Consultas en Granollers y Barcelona
Tel. 606 936 057 - E-mail: contacta@xavieronate.com

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