Testimonis de víctimes de Perversos Narcisistes

Hi ha situacions a la vida que semblen ser un carreró sense sortida. El sentiment que predomina, després de temps de lluita, sol ser el de la desesperança. Quan a aquest sentiment se li afegeix la sensació de solitud i incomprensió per part del nostre entorn, l'experiència llavors és terrible. Conèixer la vivència de persones que estan passant o han passat per situacions similars a la nostra ens permet albirar que ni estem sols, ni som els únics i ens obre una porta a l'esperança de sortir del pou en el que un dia ens vam ficar sense donar-nos compte.



A continuació podràs llegir testimonis de persones que han patit o estan patint la relació amb un/a pervers narcisista, una persona que manipula sense escrúpols per sortir-se'n amb la seva, minva l'autoestima de la seva víctima desestabilitzant-la amb mentides i menyspreus inicialment subtils que acaben convertint-se en maltractament psicològic o assetjament moral. En l'àmbit de parella, familiar i d'amistat ho fa després d'haver mostrat la seva millor cara, d'haver seduït a la seva futura víctima. En l'àmbit laboral pot donar-se sense motiu aparent, encara que el motiu ocult sigui enveja, una baixa autoestima i una ambició sense límits.



Exposo aquests testimonis amb agraïment a les persones que han compartit la seva experiència i amb el desig que el coneixement i la consciència ajudin a les víctimes a protegir-se i posar fi a aquestes dinàmiques perverses.




2016.05.28 00:55:47

Al principi era dialogant, encara que sempre havien mentides que negava i s'enfadava si li demanava explicacions. Apareixia i desapareixia quan ell volia i quan realment em va necessitar perquè no tenia on anar es va enganxar a mi i a la meva vida. M'ha deixat endeutada, arruïnada i sobretot amb un sentiment de culpa per no haver dit 'no "quan havia de fer-ho, per haver-li consentit les seves mentides mirant a un altre costat, per esperar que es complissin algunes de les seves promeses, per haver suportat els seus silencis que em feien sentir tan malament, per fer-me sentir culpable, per témer encara avui parlar amb ell perquè em fa dubtar de si realment la relació és com jo la percebo. em sento sobretot culpable per deixar que prengués el comandament de la meva vida i deixar-me portar, per perdre la meva autoestima i els meus valors. Avergonyida per no adonar-me del que passava, per no haver sabut parar-li els peus a temps. sobretot estic en conflicte amb mi mateixa per no haver sabut ser la persona que era quan el vaig conèixer, independent, sociable, tenia la meva feina, els meus amics, les meves filles, el meu temps, era positiva, vaig perdre a poc a poc tot això i ara estic intentant recuperar-lo, espere aconseguir-ho, i també espero poder perdonar-me algun dia. I també espero que arribi un dia que pugui recordar-li sense rancúnia, que pugui perdonar i que em deixi seguir. Espero que arribi aquest dia que no torni a posar-se en contacte amb mi i sentir-me totalment lliure, de moment hi ha distància física, per sort ha hagut de marxar a treballar a un altre país, m'estic preparant mentalment per acabar definitivament amb qualsevol contacte. Estic en això i no pararé fins aconseguir-ho. No puc explicar ni expressar amb més claredat com m'he sentit i com em sento.




2016.06.01 20:01:32

Considero que no cal callar, cal parlar i frenar les situacions abans que arribin a més. En el meu cas és un problema d'assetjament laboral per part d'una companya. El seu comportament va ser de la nit al dia deixant-me de parlar sense motiu aparent, i no mirar-me a la cara !! Però el pitjor és que em ocultava informació súper important per al bon funcionament de l'oficina. En reiterades ocasions li vaig preguntar què li passava amb mi, si tenia algun problema que ho podíem parlar però ella m'ho negava sempre ... Vaig començar amb atacs d'ansietat i somatitzant malalties ... Amb visites reiterades al metge i urgències. Un dia vaig tenir una pujada de tensió tremenda el resultat va ser un ingrés de 7 dies per una altíssima pujada d'una proteïna que es diu troponina ... Tenia risc d'infart !! Encara que tot era produït per l'estrès. Vaig prendre la decisió d'anar al psicòleg ... Ja que no era ni jo estava trist amb una llàgrima fàcil sense ganes de fer res, ni fer esport ni veure amb els meus amics ... ni comprar-me capritxos que és la meva passió ... Sé que cal posar de part d'un mateix i tenir ganes per lluitar amb gent tan tòxica .... Vull deixar clar que no tinc res personal amb ella, que ho he intentat tot, he parlat amb els meus superiors i en certa manera és com que ocultaven la situació, però això és molt més seriós del que àpex i està en joc la meva salut per sobre de tot. Així que ja porto 6 mesos de tractament he tornat a fer esport he recuperat el meu somriure i la meva rialla i he tingut el valor de dir JA N'HI HA PROU !! Parlant amb direcció i agafant la baixa .. Animo a tothom a que demani ajuda a professionals que per això estan. Moltes gràcies per donar-me l'oportunitat de poder compartir-lo i un orgull si puc ajudar a algú amb la meva vivència... Una abraçada




2016.05.31 16:17:23

He passat per moltes situacions que, ara que ja he sortit del bucle, em pregunto com vaig ser capaç de tolerar. Des deixar-me tirada a un hotel a mig del no res (en una muntanya) sense res per menjar ni amb possibilitat de demanar un taxi per anar-me'n, a deixar de parlar-me i de mirar-me durant dues setmanes i això que convivíem a la mateixa casa. Quan aquests éssers entren en aquests bucles de destrucció total, és igual el que puguis dir o fer. Res els calma i res els treu de la seva pou. És com si necessitessin un temps per recuperar la seva força. Un temps en el qual t'aparten, t'humilien, t'ignoren, t'insulten ... et odien .... i des d'aquest dolor que tu sents, ells es recuperen i tornen a brollar.




2016.06.01 19:27:27

Intimidar amb el gest i la mirada, acusar-me d'haver destruït documents i de fer-li mal per enveja. Utilitza a persones fortes de parapet i fingeix ser molt feble quan li interessa. Humilia públicament només quan té el públic adequat, consentidors. Mai té prou, sembla que la seva única solució és destruir. Només he començat a estar tranquil·la al verbalitzar-i sentir-me recolzada per persones que l'han vist i viscut. Ho he posat en coneixement de l'entorn laboral i em sento millor. Ara em defenso amb proves i no callo, cosa que feia per educació. Tampoc callo davant les agressions del seu cercle i responc a la injustícia deixant-los en evidència. Això ha fet que deixin de fer-ho. Procuro no estar a soles i que qualsevol contacte laboral sigui amb testimonis. Si em sento malament o veig que provocarà alguna situació difícil, evito el conflicte. Davant les provocacions, procuro que no em afectin i tomármelas amb sentit de l'humor. Aquesta actitud els irrita ja que el que volen és que perdi els nervis i em s'enfadi, que respongui a les seves provocacions. Des que no ho faig semblen desconcertats. Cal rebel·lar-se i explicar-per poder defensar-se.


Suggereixo que hi hagi més informació en els mitjans de comunicació perquè no es confongui amb problemes entre companys, és a dir, com en l'assetjament escolar pensar que són només coses de nens. És molt dur i mai se sap quins poden arribar a ser les conseqüències i el dany produït. Em considero una persona amb recursos i amb personalitat i aquest problema m'ha arribat a anul·lar i crear-me una inseguretat tremenda. Potser hauria d'haver campanyes de salut laboral per detectar aquests problemes i tallar-los. Si jo hagués posat remei abans, no hauria arribat a això. Penses que la culpa és teva i que has fet alguna cosa que has de pagar. Gràcies a una companya que va haver d'adonar i va aconseguir que em informés sobre el tema. En llegir sobre això, vaig veure que no era el meu problema i que no era culpable sinó víctima.



2016.06.02 00:16:45

Quan estem amb una persona que davant nostre tracta malament a altres, en uns mesos o potser menys s'aplicarà el mateix tractament amb nosaltres. Mai creen en això de "és la meva manera d'estimar". No existeix això: s'estima o no.
 Quan es talla un vincle d'aquesta naturalesa els primers temps són difícils, cal perseverar en mantenir-lo.



2016.06.03 00:39:04

Crec que si es parlés més i hi hagués més informació sobre aquests trastorns de personalitat s'ajudaria a víctimes i victimaris a detectar aquest problema i poder-lo afrontar amb més tranquil·litat dels protagonistes i del seu entorn que, sovint, no entén res o té una versió manipulada de les situacions que es produeixen. Moltes gràcies!



2016.06.04 07:21:12

El meu xicot va començar sent tot un encant em va seduir la seva forma de tractar-me com si fos especial mai m'havien tractat així un home. El primer detonant que va portar a les baralles en la nostra relació va ser haver-li descobert que s'escrivia amb altres dones. Ell ho negava o simplement argumentava que, pel seu treball, s'avorria i havia de passar el temps o que les coneixia d'abans. Em va allunyar dels meus amics homes o amigues que per a ell no eren les adequades per a mi. Havia de respondre els seus missatges a temps i si les trucades es tallaven o no podia sentir-lo m'acusava que jo ho feia a propòsit. Em retreia el que feia o no feia, a la casa res li venia bé pel que jo no entenia que era el havia de fer per no fer-ho enutjar. Quan ho trobava, ell em demanava perdó i em feia entendre que no tenia ningú qui ho cuidés. En les baralles que vam tenir en dues ocasions vaig sentir por. A la primera l'amenaça va ser de colpejar-me i en la segona va ser de mort. És un terrible sentiment d'angoixa d'indefensió de pensar que has fet alguna cosa dolenta que no has sabut estimar. Els que no saben estimar són aquestes persones malaltes que només busquen humiliar-te i destrossar en mil trossos. No són empàtics excepte quan necessiten alguna cosa de vós. Mai vaig creure viure aquesta situació. No és fàcil.




2016.06.05 14:39:44

El Narcisista Pervers busca les teves debilitats. Els teus pors i les teves faltes. Et destrueix poc a poc emocionalment, al principi amb subtileses i després amb violència quan t'imposes i li demostres que no acceptes el que t'està brindant. En el meu cas, em va fer jugar el joc de la gelosia tot el temps, desqualificacions i humiliacions, imposant a més violència i submissió. La realitat, és que es viu una tensió constant, et fan dubtar fins del teu propi criteri. I et desvaloritzen tant! que un acaba sumint-se en una gran depressió !!!!.
Crec que les persones que vivim amb un Narcista Pervers hem de comptar amb la informació necessària per comprendre què és el que ens passa. I quan vam acudir a Teràpia amb depressió i angoixa, on relatem les coses que vivim en la quotidianitat, el Terapeuta ha dir-te i parlar-te d'aquestes personalitats patològiques. Més enllà de la tasca de reforç d'Autoestima. És important saber, que són estructures ja formades de personalitat i que una, per més esforç i amor que hi posem, no els canviarem. En l'acceptació i el saber, comença la possibilitat d'una cura. O d'una decisió d'allunyar per evitar que el dany sigui més profund encara !!! Gràcies per permetre compartir les experiències!



2016.06.05 14:45:36

En la meva relació sentia constant ansietat que anava en augment. Tractava de negociar i raonar amb una persona d'una rigidesa absoluta i era impossible. Era un vincle estèril i tòxic des del primer moment. Aquest tipus de persones solen avisar de com són, "sóc una mica cabró", "vaig acabar molt malament amb aquesta parella .." Obre els ulls, amb tu serà igual. Et fan sentir única fins que els serveixes. Quan deixes de ser-li útil perquè no li dones el que necessita (necessitat de domini absolut i de no tenir cap obligació en el cas de la meva ex parella) et rebutja com una burilla. D'un dia a un altre sense més i tot i que el dia anterior et deien l'especial que era el vostre. Mentre els donis el que volen et donaran una de freda i una de calenta, no estaràs mai tranquil·la, ni feliç, no sentiràs pau per molt que donis. Són insaciables i sobre si sobresurts en alguna cosa pel que fa a ells et piquen per enveja. Si se senten amb l'orgull ferit intentaran venjar-se i quedar per sobre. Cal estar atent perquè això ja es pot veure venir quan t'adones que no poden perdre cap discussió i tenen una tolerància nul·la a la crítica. Pot ser que siguin persones ferides i no monstres però el resultat per a tu serà dolor si no talles el vincle del tot. No els pots ajudar.




2016.06.05 17:17:37

L'experiència ha estat altament traumàtica, la manipulació de la meva narcisista va ser evolutiva fins al punt en el qual va absorbir tot el meu ésser, les mentides i la seva poca importància en demostrar penediment eren una constant, fins a l'últim moment va tractar de manipular les coses a la seva conveniència , són plenament conscients de les seves accions no tenen cap inconvenient a actuar i després tirar-te la culpa del seu error, no hi ha diàleg amb ells, poden passar d'una manera de guerra al de paradís en qüestió de minuts, teníem baralles constants i si jo acceptava la culpa del que succeïa tot era esborrat i enfervoria l'amor però si no, la tortura podia durar dies, cada vegada que parlàvem es quedava callada esperant que jo digués tot per respondre amb dos o tres coses insípides que canviaven tot i feien que jo em sentís culpable. Són infidels, molt cínics i sobretot altament materialistes, per més amor i respecte que els professis no és rellevant si potser no compleixes els seus capricis sexuals o econòmics. Si els que llegeixen això estan tot just començant a sortir amb algú d'aquestes característiques corrin perquè mai canvien i per descomptat vostès quedaran destrossats emocionalment
El suggeriment, és que es doni més difusió a aquest tipus de problemes psicològics, ja que en la majoria dels casos són els causants de la destrucció de vides, famílies i societats, no se li presta més atenció a això però si potser s'estudiés el nombre de suïcidis, consum de drogues i danys psicològics severs en famílies el 80 o 90% ha d'estar relacionat amb un pare, mare o parella narcisista. Són els dimonis amagats en la nostra societat. Un bon pla podria ser incloure càtedra a les escoles i universitats.



2016.06.05 19:30:37

Patia problemes d'autoestima, l'amor i respecte per mi mateix, no ser tan servicial, i sobre els depredadors emocionals, psicòpates integrats i perversos narcisistes que busquen persones amb baixa estima, i problemes econòmics i de relacions socials, per aprofitar-se'n, triangularlos, per poder sotmetre'ls i manipular-los, imposant-los infonent sentiments de culpa, vergonya i por, aïllant-los, humiliant-les, cridant-les i donant-li afecte al mateix temps, xantatge emocional i mentides, enganys. Són molt perilloses recomano contacte zero i fer teràpia. Per recuperar el desequilibri emocional i la dignitat i el respecte per un mateix. Ser feliços i lliures sense dependre emocionalment de ningú ni pidolar afecte o amor. Pot ser un amic, parella o un familiar l'agressor. Gràcies i salutacions




2016.06.08 19:45:19

He estat una dona acadèmica, càlida i amb bones relacions amb els meus companys de treball i alumnes. Sóc bonica, però no ho creia, pacient i amb freqüència admiren la meva intel·ligència. No obstant això, sóc víctima d'un espòs pervers narcisista que em va enredar amb la seva intel·ligència i somnis d'una família amorosa i perfecta. Primer va ser amable, hi va ser sempre que ho vaig necessitar, posant-se en el lloc d'altres persones que eren el meu suport, el meu primer marit en primer lloc, qui em va descurar tot i estimar-me profundament i va deixar espais buits que va anar omplint la meva victimari. La meva família, que per la distància va anar deixant buits, els meus amics als que vaig anar allunyant poc a poc fins a quedar gairebé sola amb ell i els nostres hijos.Cuando ia tot el panorama estava perfecte, família de quatre membres, feliços i contents començar a desplegar la amargor. Menysprear els meus èxits personals com a mare, esposa i també els professionals, afirmant això sí, que em admirava i que els altres no ho feien de forma suficient. Com teníem perfils professionals semblants, arribava a treballar amb mi en grups on jo era bastant reeixida i després que ell arribava, es amargava el meu espai laboral i perdia la feina. Això mateix va passar amb cadascun dels meus amics, ell s'acostava a ells, els convidava a sopar i poc a poc els va anar espantant un a un fins que vaig aprendre a viure una vida paral·lela. Vaig buscar una feina que ell no admirés, vaig deixar la meva èxit laboral i em "vaig baixar de perfil" però aquí ja no em va arribar. Tinc amistats noves però les guardo en secret perquè no me'ls destorbi. Fa quatre anys estava realment malament, emocional i econòmicament. Porto aquests anys recuperant econòmicament dels deutes que vaig contraure a nom meu per solucionar les seves compres compulsives. L'excés de responsabilitat va ser el meu punt feble i vaig quedar atrapada pels bancs. Paralitzada sense poder moure i aquí va arribar el punt de major maltractament psicològic. Vaig assistir a teràpia psicològica per recomanació d'ell, perquè em adjudicava grans culpes en tot, però li va sortir el tret per la culata, perquè en lloc de caure més baix, la teràpia em va obrir els ulls i estic en el camí de l'alliberament. Espero tenir més força per donar l'estocada final i sortir fugint, però evitar-li el dolor d'una separació als meus fills em paralitza. Ara em sento fort i capaç de suportar-ho, però veig que ara s'acarnissa amb el meu fill gran. Sé que necessito ajuda addicional i bo ... espero rebre-aviat.




2016.06.10 04:28:35

Estar atents a alguns senyals, hi ha un patró bastant definit. Primer són encantadors, i obren les portes del seu món a una velocitat que no és normal. Molt més ràpid que el que un s'imaginaria. No deixen que les coses es vagin donant per si soles, més aviat les van forçant. Són intransigents, capritxosos en extrem i egoistes. Poden ser gairebé tirans de tan rígids i inflexibles. Parteixen de la base que tot el d'ells és d'ells i el d'un també. No hi ha contemplació. No saben posar al lloc de l'altre, ni els interessa tampoc. Fins i tot fins semblen gaudir de fer mal verbalment. Són cruels. Rebaixen, degraden, humilien. Transfereixen la culpa. Ells fan una cosa dolenta, però la culpa és d'un que el va portar a això. Si un es resisteix a cedir a les seves demandes tiràniques, llavors comença aquest procés mòrbid de degradar, etc. Són egoistes, ho saben i no els importa. Vaig veure per exemple, que té molt pocs amics, encara que són sociables, coneixen molta gent sí, però no hi ha xarxa de contenció. Tenen com a molt odi acumulat i qualsevol cosa serveix per a canalitzar-: política, esport, etc. Sempre amb virulència. A vegades oscil·len entre tristesa i amargor, per després tornar a ser el dictador de sempre. També han deixat molts vincles importants, destruïts (germans, familiars, fins i tot fills). Compte amb aquestes persones, aquesta és la meva experiència. Dóna la sensació com que no són capaços d'estimar. I encara que diguin que et volen, alguna cosa dins un sap que hi ha alguna cosa que està malament. Tant de bo amb això, pugui ajudar a algú. Jo em considero afortunada, ja que va ser poc el temps compartit.




© Xavier Oñate Pujol. juny 2016



Pots deixar el teu comentari fent click aquí.

---------------



Articles relacionats:


Ser víctima d'un Narcisista pervers

Dialogar amb un Narcisista Pervers



El perverso narcisista en el eneagrama

Xavier Oñate Pujol

Psicòleg especialista en Teràpia d'Adults, Parella i Familia.
Consultes a Granollers i Barcelona.
Hores Convingudes. Tel. 606 936 057 - E-mail: contacta@xavieronate.com

Veure fitxa