Perdre el control

perdre el control

De vegades els pares perdem el control, els estreps i el cap. Perdem l'equilibri, el rumb , la dignitat i l'autorespecte. Quan això succeeix resulta molt dolorós, independentment del que l'hagi provocat.

Sol succeir quan estem molt cansats o quan ens han empès més enllà dels nostres límits. En aquests instants sentim una intensa frustració que no sabem reconèixer a temps. O potser no sapiguem canviar de ritme o ni tan sols ens importa. Perdre el control pot significar posar-nos a cridar, deixar anar un discurs mesquí o saltar donant un bolet o una bufetada. I en el que passa ens sentim fatal, ens enfurismem amb nosaltres mateixos i ens entristim pels nostres fills. De sobte, ens trobem enmig d'un malson. Us donaré (Myla) un exemple :

Estava ficant al llit a una de les meves filles. A ella sempre li havia costat anar a dormir, i als vuit anys encara era una au nocturna que hagués pogut quedar-se desperta eternament. Però per a mi, el meu pitjor moment és després de les 10 de la nit. No funciono bé. No tinc paciència. Quan arribava l'hora de dormi , ella es posava especialment sensible a tot tipus de coses. Volia alguna cosa de beure, no volia quedar-se sola o volia deixar els llums encesos perquè la llum de nit no en tenia prou.

Així que aquest dia, quan va arribar l'hora d'anar a dormir, em vaig asseure amb ella una estona. Les nits en què m'adonava que la situació anava per llarg i jo em sentia massa cansada per continuar aixecada -com succeïa aquella nit - li deia, "dorm al meu llit aquesta nit". I quan ella es disposava a traslladar-se li vaig dir, "Però a casa meva posa't una samarreta, perquè no vull passar-me tota la nit tapant-te per a què no tinguis fred!"

Tot i que ella ja coneixia aquesta norma, va protestar, però va acabar posant-se una samarreta. Llavors immediatament va començar a queixar-se i a donar-li cops de puny al llit, així que li vaig aconseguir una altra samarreta més suau i còmoda. Per llavors jo estava encara més enfadada i deixava anar paraulotes. Ella volia deixar la llum encesa, jo la volia apagada. Allò s'estava convertint en una lluita de caràcters. Jo temia que despertés a la seva germana. Em sentia atrapada, dominada, impotent. Les coses avançaven en una direcció determinada i jo no era capaç de canviar-les.

Llavors vaig sentir a la seva germana cridar que calléssim. S'havia despertat. Em vaig enfadar encara més i li vaig dir cridant que callés. Ella va continuar fent soroll, colpejant el llit i protestan , i finalment em vaig sentir tan frustrada i enfadada que li vaig donar una bufetada. Ella va començar a plorar ia cridar encara més fort. La seva germana va tornar a cridar que callés. Jo em sentia malalta per haver bufetejat. Ella cridava que jo era una maltractadora de nens i que anava a trucar a la policia. Em sentia paralitzada per la vergonya i el remordiment, com si estigués enmig d'un enorme malson. Després d'uns vint minuts de crits i plors que jo estava segura que va sentir tot el veïna , va començar a cridar al seu pare . Però ell no era a casa i finalment va començar a sanglotar, "mama" .

Li vaig portar gel i una tovalloleta i em vaig asseure amb ella, plorant amb ella, dient-li que el que havia fet havia estat molt malament i que em sentia molt trista per haver-li fet mal. Finament, una hora més tar , es va adormir al meu llit, arraulida al meu costat. Em vaig quedar allà estirada completament desperta, sentint-me fatal. Quina nit .

Cada nen és diferent. Per a alguns, la transició al somni és alguna cosa al que es resisteixen cada nit i la d'aixecar pot resultar igual de difícil . Amb d'altres, aconseguir que s'adormin pot ser tan fàcil com explicar un conte o cantar una cançó suau. Però de vegades, sembla que ens encaminem cap al desastre fem el que fem. Aquella nit, començar a ficar al llit a la meva filla havia significat llegir contes al costat del foc i dibuixar durant una estona asseguda al seu llit, un bonic principi per a un final miserable per a tothom.

Més endavant em vaig preguntar què podria haver fet de manera diferent. A vegades la resposta a aquesta pregunta és molt clara. Però en aquesta situació, no ho era en absolut. Potser si no li hagués donat tanta importància al fet que portés posada una samarreta es podria haver evitat el conflicte, o potser hauria protestat per alguna altra cosa. A vegades aquestes tempestes nocturnes semblen inevitables, i cal deixar que es desenvolupin.

Però realment va haver de succeir així? Hi ha res que hagués pogut facilitar la transició al somni? Com puc treballar amb el meu ràbia i frustració per no empitjorar encara més les coses? En què puc cedir? En què estic cedint massa? Podria haver fet alguna cosa per canviar la direcció que estaven prenent els esdeveniments? En ocasions cal veure les coses des d'una perspectiva més àmplia. Potser hauríem d'haver començat el nostre ritual nocturn a una edat més primerenca i hauria d'haver estat diferent, més constant i senzill .

Potser hauria estat d'ajuda haver-me aturat un instant enmig de la tempesta per portar l'atenció a la meva respiració, i haver-me adonat que no hi havia necessitat de resoldre res en aquell precís moment. Així podria haver evitat reaccionar amb aquella ràbia descontrolada, que només va empitjorar la situació.

Perquè es produís algun tipus de sanació i aprenentatge, era extremadament important que jo mostrés remordiment pels meus actes i preocupació pels seus sentiments. Per a mi, això significava reconèixer l'horrible que havia estat el succeït, no intentar treure-li importància o tirar-li la culpa a ella. L'endemà, quan les coses van estar més tranquil·les i havia passat la tempesta, vam poder parlar sobre el que havia passat i sobre com ens sentíem. Depenent de l'edat dels nostres fills, podem ajudar-los a entendre quina part els correspon en l'assumpte i crear junts estratègies perquè trobin formes més efectives d'expressar els seus sentiments. Així aprendran opcions amb què podran comptar en situacions difícils.

Després d'aquell episodi , vam acordar un senyal que captés la nostra atenció i amb al qual poguéssim avisar mútuament que alguna cosa seriosa estava passant, de manera que tinguéssim la possibilitat de canviar de direcció. Amb sort, cada vegada que tingui lloc un incident similar aprendrem alguna cosa que faci menys probable que torni a succeir.

Perdre els estreps i ser feridor és una cosa horrible. Així i tot, podem utilitzar l'experiència per aprendre i créixer si no temem reconèixer i acceptar que ha succeït, en lloc de negar-ho o treure-li importància. Culpar a nosaltres o als nostres fills no ajuda, ni tampoc desitjar que les coses haguessin estat diferents. Quan es tracta de situacions com aquesta, la consciència plena ens proporciona un procés pel qual podem adonar-nos de quan vam començar a perdre el control. Així podrem aturar-nos intencionadament i arrelar tot el possible al nostre cos ia la nostra respiració per trobar formes més imaginatives de respondre, amb més saviesa i amb un cor més obert .

Del llibre de Kabat-Zinn, Jon y Myla. Padres Conscientes, Hijos Felices. p. 227. Editorial Faro (2012)

Xavier Oñate Pujol

Psicòleg especialista en Teràpia d'Adults, Parella i Familia.
Consultes a Granollers i Barcelona.
Hores Convingudes. Tel. 606 936 057 - E-mail: contacta@xavieronate.com

Veure fitxa
make up wisuda make up jogja make up prewedding jogja rias jogja prewedding jogja prewedding yogyakarta berita indonesia yogyakarta wooden craft daily review dinamo jogja genset jogja